www.archive-gr-2013.com » GR » R » RADIO-ONEIRO

Choose link from "Titles, links and description words view":

Or switch to "Titles and links view".

    Archived pages: 7 . Archive date: 2013-02.

  • Title: Radio-Oneiro
    Descriptive info: .. Επιλέξτε=>.. ---Ξένη Μουσική---.. -Ελληνική Μουσική-.. -DJ-Ξένα Ελληνικά-.. ERROR!.. Στην Ξένη Μουσική ακούτε =.. Στην Ελληνική Μουσική ακούτε =.. Στην DJ Ελλην-Ξενη ακούτε =.. Play with WinAmp =.. Play with Media Pl =.. Ξ.. Ε.. Τα μουσικά έργα παρέχονται μόνο για ιδιωτική χρήση κάθε επισκέπτη / χρήστη και απαγορεύεται η με οιονδήποτε τρόπο περαιτέρω εκμετάλλευση αυτών χωρίς την προηγούμενη άδεια της ΑΕΠΙ.. ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΗΡΙΟ.. Web Design by Kohlias.. kohlias2807@gmail.. com..

    Original link path: /
    Open archive

  • Title: break
    Descriptive info: FRIV 1000δες παιχνίδια.. Αν κδοτα.. Τα αποτελέσματα.. Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.. - Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;.. - Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός.. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;.. - Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ.. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα.. Τι τρέχει;.. - Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!.. - Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;.. - Σε ψάχνω από χθες.. !!!.. Η Κλημεντίνη.. Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι.. Θέλοντας να σκοτώσει ένα από τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει.. Ρωτάει τη γυναίκα:.. - Πως σε λένε εσένα;.. - Κλημεντίνη.. - Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα.. Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:.. - Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη.. Εξυπηρέτηση πελατών.. Ο πελάτης καλεί στο κέντρο εξυπηρέτησης εταιρείας κινητής τηλεφωνίας και μιλάει με την τηλεφωνήτρια.. 1.. - Γράφω τον κωδικό και δεν τον παίρνει.. - Πάρτε πιο αργά τα νούμερα.. - Δηλαδή κατά τι ώρα;.. 2.. - Γειά σας, θα ήθελα να ενεργοποιήσω το λογαριασμό μου.. - Μάλιστα, το όνομά σας;.. - Παπαδοπούλου.. - Το μικρό σας;.. - Μέσα είναι, κοιμάται!.. Η πολιτική.. Είναι ένα δωδεκάχρονο και βλέπει τις ειδήσεις.. Σε μια φάση γυρνάει και ρωτάει τον μπαμπά.. -Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;.. Ο πατέρας που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, απαντάει με ένα παράδειγμα:.. - Κοίταξε αγόρι μου.. Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια.. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας οικογένεια.. Κοίταξε, η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.. Εγώ, ο πατέρας δηλαδή, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.. Η υπηρέτρια μετά, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.. Εσύ.. Εσύ είσαι η κοινή γνώμη ας πούμε, που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.. Τέλος, για να σου δώσω να καταλάβεις, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.. Εντάξει, πολλά σου πέρασα.. Σκέψου τα όλα αυτά και αύριο μιλάμε ξανά.. Για τα συμπεράσματα που έβγαλες, τι σκέφτηκες και τα λοιπά.. Εντάξει;.. - Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός και πηγαίνει στο κρεβάτι του.. Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού.. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί.. Τι να κάνει, πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να φωνάξει τους γονείς του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!.. Και τώρα;.. Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας αμέσως μετά, ακούει ύποπτους θορύβους.. Πλησιάζει λοιπόν και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα.. τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!.. - Τι να κάνω τώρα;.. Σκέφτεται, ξανασκέφτεται.. Μωρέ αν ξυπνήσω την μαμά, θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια.. Αν διακόψω τον μπαμπά; Μπα, ντρέπομαι.. Και ποιος θα αλλάξει το μωρό μετά;;;, Εγώ δεν ξέρω να το κάνω.. Αποφασίζει λοιπόν να κάνει την.. πάπια και πάει για ύπνο.. Το επόμενα μεσημέρι λοιπόν, τρώνε όλοι μαζί και μετά το γλυκό, λέει ο πατέρας στον γιο:.. - Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα χτες παιδί μου;.. - Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.. - Και τι συμπέρασμα έβγαλες;.. - Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!!.. Το λίφτινγκ.. Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο Λοιπόν , λέει ο γιατρός , μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση.. Α , όχι.. απαντάει η κύρια.. Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω.. Δεν θέλω να ξαναέρθω.. Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας.. Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται.. :.. Αυτό είναι ! απαντάει η κύρια.. Ας το κάνουμε έτσι.. Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό.. Πως πάει η μέθοδος ;.. ρωτάει ο γιατρός.. Χαλιά ! απαντάει η κύρια.. Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ.. Ποιο είναι το πρόβλημα ; ρωτάει ο γιατρός.. Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! Ούρλιαξε η κύρια.. Κύρια μου απαντάει ο γιατρός , αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας.. Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι !.. Το μπάνιο.. Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ.. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ.. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:.. - Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες.. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:.. - Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.. Kι έτσι έγινε.. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα.. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:.. - Mωρό μου, τι κρύα αρ.. είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ.. Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!.. - Θα το δοκιμάσω κι εγώ , λέει η Βαρβάρα.. Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:.. - Αννα είχες απόλυτο δίκιο.. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε.. φοβερά αποτελέσματα.. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση.. Και του είπα:.. - Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:.. είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.. Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.. Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:.. - Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!.. Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες.. η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει.. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.. - Τι έπαθες καλέ; , τη ρωτάνε οι φίλες της.. - Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:.. - Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.. Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ).. - Ε, ωραία και μετά τι έγινε;.. - Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:.. - Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.. ; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!.. Λάθος κατάλαβε.. Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι.. Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές.. Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?.. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα.. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:.. -Τζακ έλα εδώ τώρα.. Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της.. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια.. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε.. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς.. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:.. -Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;.. (στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).. Η κοπέλα την είχε καταβρεί.. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε.. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ.. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:.. -Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!.. Το ηθικό δίδαγμα.. Ένας παπάς αποφασίζει, πως μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε τέσσερα σκουλήκια σε τέσσερα μπουκάλια.. -Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα.. -Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό.. -Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και.. το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.. Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:.. - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε.. - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε.. - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε.. - αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.. Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: « Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή?».. Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:.. «Όσο Πίνουμε, Καπνίζουμε και Πηδιόμαστε δεν θα πιάσουμε σκουλήκια!!!».. Δέκα αναγκαίες συμβολές για τους νεότερους στον κόσμο της μέθης.. 1ο) Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς  ...   ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΦΛΟΣ.. ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΑΛΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΕ ΥΠΕΡΑΡΙΘΜΟΥΣ ΜΠΑΙΝΕΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΜΕ ΤΑ ΔΕΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΜΕΝΟΥΝ ΕΞΩ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ.. ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΚΟΨΟΥΝ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΔΙ.. ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΜΠΑΣΤΟΥΝΑΚΙ ΤΟ ΤΥΦΛΟΥ ΣΤΟ ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:.. ΡΕ ΣΥ ΜΕΓΑΛΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΣΟΥ ΝΑ ΜΗ ΜΑΣ ΣΠΑΣ Τ' ΑΡΧ… ΜΕ ΤΟ ΤΙΚΙ-ΤΙΚΙ?.. ΚΑΙ Ο ΤΥΦΛΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:.. ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΑΝ ΕΙΧΕΣ ΒΑΛΕΙ ΕΣΥ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΜΑΡΚΟΥΤΣΙ ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!.. Ο κυρ Γιώργος και το έιτζ.. Εδώ και ένα μήνα ο κυρ Γιώργος δεν αισθανόταν καλά ,πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό.. Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει.. 'φίλε μου έχεις καρκίνο ,θα ζήσεις ακόμα κάνα δυο μήνες ,φάε, πιες, όσο προλάβεις.. Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στενοχωρημένος ,τον ρωτάνε οι φίλοι του τι έχει ,και εκείνος απαντάει ότι έχει έιτζ.. Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό , μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο γιατρός.. Την επόμενη μέρα πάει ο γιατρός στον κυρ Γιώργο και τον ρωτάει , -τι σου είπα εγώ ότι έχεις?.. -καρκίνο.. -και εσύ γιατί λες ότι έχεις έιτζ?.. -για να μην πηδήξει κανένας τη χήρα μετά.. Την τσόντα δε.. ι.. ς.. Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια.. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου.. - Τι κάνεις εκεί ρε Mητσάρα, θα την κάψεις την τηλεόραση.. - Τι να κάνω ρε γυναίκα ? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω.. Kαι η γυναίκα:.. - Την τσόντα δες.. μπάσκετ ξέρεις !!.. Το προφανές.. Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:.. - Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές».. Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι.. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».. Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:.. - Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο.. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!.. - Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.. Ακολουθεί ο Νικολάκης :.. - Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει.. διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια.. τεράστια βιβλιοθήκη.. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη.. οικογένεια!.. Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:.. - Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός.. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο.. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα.. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.. «Φαϊνάνσιαλ Τάιμς».. Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.. Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για.. χέσιμο !.. Φιλίες αντρών και γυναικών.. Φιλίες γυναικών….. Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί….. Ενώ οι φιλίες αντρών….. Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !.. Ο Τεντάς.. Ήταν μία κυρία και της χάλασε η τέντα.. Ψάχνει στον τηλεφωνικό κατάλογο, βρίσκει μία αγγελία ΜΠΑΜΠΗΣ Ο ΤΕΝΤΑΣ.. Τον παίρνει τηλέφωνο:.. - Καλημέρα σας, είστε ο Μπάμπης ο Τεντάς ;.. - Ναι, λέει αυτός.. - Μπορείτε να περάσετε από το σπίτι μου να δείτε την τέντα μου που μου χάλασε;.. - Βέβαια.. Πού είναι το σπίτι σας;.. - Οδός Τάδε, όνομα τάδε, 2ος όροφος.. Πάει ο Μπάμπης στο σπίτι της κυρίας, χτυπάει το κουδούνι.. - Ποιός είναι; ρωτά η κυρία από το θυροτηλέφωνο.. - Ο Μπάμπης ο Τεντάς.. Του ανοίγει, ανεβαίνει, βγαίνει στο μπαλκόνι να φτιάξει την τέντα, και πάει η κυρία να συνεχίσει τις δουλειές της.. Μετά από λίγο ξαναχτυπάει το θυροτηλέφωνο.. - Ποιός είναι; ρωτάει πάλι η κυρία.. - Μα ο Μπάμπης ο Τεντάς είναι στο μπαλκόνι!.. - Εγώ είμαι.. Έπεσα!.. Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά.. Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό.. Κοιτάω αριστερά και τι να δω; Μια γκόμενα με μια κουρσάρα , με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη , είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή από το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά.. Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!.. Ο Παναής.. Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας, έτοιμος για την βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας.. Σε ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω.. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.. - Καλησπέρα, της λέει.. - Καλησπέρα, του απαντάει αυτή.. - Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά.. Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει… όσο για το κορμί σου… τι να πει κανείς… Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη… πες μου μόνο το όνομά σου.. - Αναίς, λέει η κοπέλα.. - Αχ αγάπη μου… Σε κατάλαβα από τη φωνή… Μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει.. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;.. - Από το Παναής.. Πραγματικό ανέκδοτο.. Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον Ιανουάριο του 2010 μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης :.. ΚΑΝΑΔΟΙ: “Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση.. ”.. ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: “Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση.. ΚΑΝΑΔΟΙ: “Αρνητικό.. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας.. ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ :“Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας”.. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας.. ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: “Είμαστε το αεροπλανοφόρο USS LINKOLN το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους.. ΚΑΝΑΔΟΙ: “Σας ομιλεί.. φάρος! Kάντε.. ότι νομίζετε.. Το περιστατικό που μόλις διαβάσατε είναι αληθινό και έγινε τον Ιανουάριο του 2010, στα ανοιχτά της Νέας Γης.. Φαίνεται πως οι Αμερικάνοι είναι τόσο χαζοί που φτιάχνουν μόνοι τους ανέκδοτα :).. Το Μωρό.. Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του τον Γιάννη στη Θεσσαλονίκη και του λέει:.. ΣΩΤΗΡΗΣ: Γιάννη μου, έρχομαι εκτάκτως στη Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μια βραδιά;.. ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά, ρε Σώτο, και το συζητάς;.. Φτάνει, τελικά, ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.. ΓΙΑΝΝΗΣ: Φίλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο, ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;.. ΣΩΤΗΡΗΣ: Άσε, μην ανησυχήσω το μωρό, θα κοιμηθώ στο σαλόνι.. Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει έναν καφέ και τι να δει!!! Μια δίμετρη ξανθιά με τα στήθη έξω, να φοράει μόνο ένα string!.. Τα ψιλο χάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:.. ΣΩΤΗΡΗΣ: Συγγνώμη… εσύ ποια είσαι;.. ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, ΕΣΥ ποιος είσαι;.. ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο… Μαλάκας που ήρθε χθες!!!!!!.. Do you speak english?.. Ένας.. Έλληνας ψάρευε κ ξαφνικά, γουστάρει απ 'τη βάρκα κ πέφτει στη θάλασσα.. Βλέπει τον Άγγλο τουρίστα που περνούσε κ του λέει:.. -πέτα το σχοινί !.. - what ?.. -do you speak english?.. - yes !.. - ε τότε πέτα το σχοινί!!!!!.. Το Σουβλατζίδικο.. - Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από.. την άλλη, και την πίτα ωμή.. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από.. την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.. - Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου , του λέει ο σουβλατζής.. Και ο τύπος απαντά:.. - Προχτές ρε μακάκα που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο.. ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;.. Γιατί ?.. Γιατί οι άντρες σκέπτονται πολύ ενώ οι γυναίκες μιλούν πολύ ?.. -Γιατί οι άντρες έχουν δυο κεφάλια και οι γυναίκες τέσσερα χείλη.. Και μερικά μαγικά κόλπα.. Περισσότερα Ανέκδοτα..

    Original link path: /break.htm
    Open archive

  • Title: Link
    Descriptive info: ΧΡΗΣΙΜΟΙ.. ΣΥΝΔΕΣΜΟΙ.. ΡΑΔΙΟ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.. ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ.. ΓΙΑ ΤΕΧΝΙΚΟΥΣ.. ΜΕΤΑΦΡΑΣΤΕΣ.. ΔΙΑΚΟΠΕΣ.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ.. ΔΗΜΟΣΙΕΣ ΥΠΗΡΕΣΙΕΣ.. ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗ ΕΛΛΑΔΑ.. ΕΥΡΕΤΗΡΙΑ.. WEBCAM ON LINE.. e.. -SHOP ΑΓΟΡΕΣ.. ΤΥΧΕΡΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ.. TileSport LIVE.. ΓΕΩΦΥΣΙΚΗ ΣΕΙΣΜΟΛΟΓΙΚΟΙ ΣΤΑΘΜΟΙ.. ΖΩΝΤΑΝΟΙ ΑΓΩΝΕΣ ΠΟΔΟΣΦ..

    Original link path: /pages/links.htm
    Open archive
  •  

  • Title: New Page 1
    Descriptive info: ΑΟΡΑΤΟΣ.. Η ανεξ ρτητη δισκογραφικ εταιρ α My Records ανακοιν νει την κυκλοφορ α του.. CD Single του.. “.. ΑΟΡΑΤΟΥ.. ”.. με τ τλο.. “ΑΝΤΙΣΤΑΘΕΙΤΕ”.. Περι χει ουσιαστικ δ ο τραγο δια.. Το ομ τιτλο ε ναι μ α διαρκ ς κραυγ προτροπ ς για αντ σταση.. νας διαχρονικ ς μνος στην ννοια της αντ στασης, που φθ νει ως τις μ ρες μας και την καθιστ επιτακτικ αναγκα α σαν λ ση.. Το δε τερο τραγο δι.. Τα Παιδ κια της Γης.. μας θυμ ζει τα δειν που χουν υποστε τα παιδι σε λο τον κ σμο.. Παρ’ λα αυτ , “… αφο γεννιο νται ακ μη παιδι , γεννι ται η ελπ δα”.. Στο τελευτα ο track του CD ο ηθοποι ς.. Δημ τρης Βερ κιος.. απαγγ λει το πο ημα.. Αντισταθε τε.. ”.. στην πλ ρη του μορφ.. Το CD Single.. κυκλοφορε σε λα τα δισκοπωλε α απ την.. Soundforge Music Group..  ...   για 5 χρ νια και παρ λληλα μαθ ματα φυσαρμ νικας σε ωδε ο.. Παρ λληλα ασχολε ται με τη δημιουργ α, ενορχ στρωση, σ νθεση δικ ν του μελωδι ν με την βο θεια Ηλεκτρονικ ν Υπολογιστ ν και το πρ τυπο MIDI.. Μετ το λ κειο και λ γο πριν φ γει για την Ιταλ α για σπουδ ς, ξεκιν μαθ ματα κλασσικ ς κιθ ρας.. Μ χρι σ μερα χει γρ ψει π νω απ 100 τραγο δια, εν 10 απ αυτ χει τη χαρ να σας παρουσι σει στον 1ο του προσωπικ δ σκο «.. Μια Εικ να.. » που κυκλοφορε απ τις 13 Μαρτ ου με την.. Polymusic.. , πανελλαδικ.. Ο οπο ος αριθμε δη απ την πρ τη ημ ρα της κυκλοφορ ας του π νω απ.. 70.. 000 downloads.. , με το τραγο δι "Πως π στεψα σε σ να" να ξεχωρ ζει απ την πρ τη στιγμ !..

    Original link path: /artist.htm
    Open archive

  • Title: Euresi Ergasias
    Descriptive info: Εργασία.. από την Careerjet.. Εύρεση-Εργασίας..

    Original link path: /pages/ergasia.htm
    Open archive

  • Title: Χρήσιμα τηλέφωνα
    Descriptive info: Χρήσιμα τηλέφωνα.. Άμεση ανάγκη.. μεση δρ ση.. 100.. μεση επ μβαση λιμενικ ς αστυνομ ας.. 108.. Aστυνομικ.. τμ ματα.. 1033.. μεση επ μβαση.. αερονομ αs.. 210 9642000.. Σταθμ ς πρ των βοηθει ν ΙΚΑ.. 210 6467811.. Πρώτες βοήθειες (ΕΚΑΒ).. 166.. Εφημερε οντα νοσοκομε α, κλινικ ς, ιατρο φαρμακε α.. 14944.. Δασικ υπηρεσ α.. 191.. Γραμμ ζω ς -.. SOS.. 175.. Πυροσβεστικ.. 199.. Τουριστικ αστυνομ α.. 171.. Βλ βες.. ΔΕΗ γραφε ο ενημ ρωσης καταναλωτ ν.. 1253.. ΟΤΕ βλ βες.. 121.. ΕΥΔΑΠ βλ βες.. 1022.. Δρομολ για.. Δρομολ για αεροπορικ ν, ακτοπλο κ ν, σιδηροδρομικ ν συγκοινωνι ν ΚΤΕΛ.. 1440.. Ολυμπιακ Αεροπορ α.. 210 9666666.. Δρομολ για πλο ων Αργοσαρωνικο.. 210 4124585.. Δρομολ για πλο ων εσωτερικο.. 210 4226000.. Λιμεναρχε ο Πειραι.. 210 4511310-7.. Λιμεναρχε ο Ραφ νας.. 2294 022300.. Δρομολ για αστικ ν συγκοινωνι ν Αθ νας.. 185.. ΟΣΕ - Τηλεφωνικ κρ τηση εισιτηρ ων.. 1110.. Πληροφορ ες.. Πληροφ.. καταλ γου ΟΤΕ για εσωτερικ.. 11888.. καταλ γου ΟΤΕ για εξωτερικ.. 11889.. Κ ντρο τηλεφωνικ ς εξυπηρ τησης ΟΤΕ.. 134.. Πληροφορ ες για.. ΠΡΟΠΟ.. , ΛΟΤΤΟ,.. ΠΡΟΤΟ.. ,.. ΓΚΟΛ,.. ΤΖΟΚΕΡ.. Extra.. 5 και.. Super.. Αποτελ σματα αγ νων στοιχ ματος.. 14844.. ΕΘΝΙΚΟ-ΛΑ ΚΟ ΛΑΧΕΙΟ ιππ δρομος.. 1445.. Ραντεβο στο ΙΚΑ.. 184.. Ανοικτ γραμμ (μον δα..  ...   4113832.. Τροχα α Θεσσαλον κης.. 2310 554144.. Χρ σιμα τηλ φωνα Θεσσαλον κης.. Υπουργε ο Μακεδον ας - Θρ κης.. 2310 264321.. Δημαρχε ο.. 2310 238321.. Νομαρχ α.. 2310 428536.. Εισαγγελ α.. 2310 520096.. 2310 837500 - 894646.. Λιμενικ.. 2310 531505 - 531503.. Πρ τες βο θειες (ΙΚΑ).. 2310 522583.. Βλ βες ΔΕΗ, Ανατολικ ς τομ ας.. 2310 928243.. Βλ βες ΔΕΗ, Κεντρικ ς τομ ας.. 2310 511972.. Βλ βες ΔΕΗ, Δυτικ ς τομ ας.. 2310 520010.. Υ.. Θ.. βλ βες δρευσης.. 2310212231, 2310207345.. Ραδιοταξ.. Αθ να.. EXPRESS.. (ν τια προ στια).. 210 9937001, 210 9943000.. ΑΘΗΝΑ.. 1203, 210 9217942.. ΑΠΟΛΛΩΝ.. 210 3389055, 210 9962262.. ΑΣΤΕΡΑΣ.. 210 6144000.. ΓΛΥΦΑΔΑ.. 210 9605600-5.. ΔΗΜΗΤΡΑ.. 210 5546993, 210 5543065, 210 5560800.. ΕΛΛΑΣ.. (β ρεια προ στια).. 210 8014000-2.. (κ ντρο).. 210 6457000.. 210 9961420-4.. ΕΝΟΤΗΤΑ.. 210 6459000, 210 6459005, 210 6459010.. ΕΡΜΗΣ (ν τια προ στια).. 210 4115200.. ΕΥΡΩΠΗ.. (δυτικ προ στια).. 210 5029764, 210 5023583, 210 5020357, 210 5023783.. ΙΚΑΡΟΣ.. 210 5150016.. ΚΗΦΙΣΙΑ.. 210 6233100-1.. ΚΟΣΜΟΣ.. 18300.. ΚΟΣΜΟΣ (εκτ ς Αττικ ς).. 210 5200020.. ΠΑΡΘΕΝΩΝ.. 210 5323300.. ΠΕΙΡΑΙΑΣ.. 210 4182333.. ΠΡΩΤΟΠΟΡΙΑ.. 210 2221623, 210 2130400.. Θεσσαλον κη.. ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ.. 2310 551525.. ΛΕΥΚΟΣ ΠΥΡΓΟΣ.. 2310 214900.. ΜΑΚΕΔΟΝΙΑ.. 2310 550500-1.. ΜΕΓΑΣ.. ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ.. 2310 866866.. ΩΜΕΓΑ.. 2310 511855, 2310 546522..

    Original link path: /pages/emegfons.htm
    Open archive

  • Title: Site Entrance
    Descriptive info: ÐñÝðåé íá Ý÷åéò êùäéêü ãéá íá ìðåéò!..

    Original link path: /pages/passw.htm
    Open archive



  •  


    Archived pages: 7